|
анекдоты
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 08:18 | Сообщение # 1176 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 10:25 | Сообщение # 1177 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 11:13 | Сообщение # 1178 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник
решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время
начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество
верных ответов...
- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных
ответов, а из-за неправильных.
- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 11:46 | Сообщение # 1179 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 12:23 | Сообщение # 1180 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Перлы преподавателей
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 22:51 | Сообщение # 1181 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 07.02.2012, 22:52 | Сообщение # 1182 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 09.02.2012, 16:23 | Сообщение # 1183 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 09.02.2012, 16:57 | Сообщение # 1184 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 09.02.2012, 23:53 | Сообщение # 1185 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 09.02.2012, 23:55 | Сообщение # 1186 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 10.02.2012, 09:30 | Сообщение # 1187 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 11.02.2012, 08:47 | Сообщение # 1188 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 11.02.2012, 12:36 | Сообщение # 1189 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) - Куда?...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 11.02.2012, 12:36 | Сообщение # 1190 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 11.02.2012, 14:07 | Сообщение # 1191 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 11.02.2012, 17:44 | Сообщение # 1192 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 22:41 | Сообщение # 1193 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 23:25 | Сообщение # 1194 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 23:31 | Сообщение # 1195 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Препод: "Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:32 | Сообщение # 1196 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 20:35 | Сообщение # 1197 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 14.02.2012, 07:40 | Сообщение # 1198 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 14.02.2012, 07:40 | Сообщение # 1199 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 14.02.2012, 09:26 | Сообщение # 1200 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
|
| |
|
|
