|
анекдоты
| |
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 10:24 | Сообщение # 1151 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 11:36 | Сообщение # 1152 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 12:47 | Сообщение # 1153 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 13:21 | Сообщение # 1154 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 15:25 | Сообщение # 1155 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 15:32 | Сообщение # 1156 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 15:33 | Сообщение # 1157 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 18:18 | Сообщение # 1158 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 20:50 | Сообщение # 1159 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 21:10 | Сообщение # 1160 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 21:36 | Сообщение # 1161 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 00:04 | Сообщение # 1162 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:51 | Сообщение # 1163 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет. . .
- Так это ты, ЗАРАЗА! ! !
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 23:59 | Сообщение # 1164 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 00:00 | Сообщение # 1165 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 00:01 | Сообщение # 1166 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 10:04 | Сообщение # 1167 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 10:04 | Сообщение # 1168 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
- Ага, по два раза ..
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 12:48 | Сообщение # 1169 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 12:54 | Сообщение # 1170 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 13:17 | Сообщение # 1171 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четверочку. Ошибки: "не еб%т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - все таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 13:44 | Сообщение # 1172 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Ждем новых линеек.
Африка – в экипаж каждого танка входит шаман:
- призванные им птицы защищают танк от артиллерии, воруя снаряды;
- злые собаки выпрыгивают из будки и сбивают врагам гусеницы;
- на высоких уровнях можно даже делать из союзников зомби.
Израиль – в экипаж входит гешефтмахер:
- ремонт, снаряды, расходники, модули и оборудование покупаются чуть-чуть дешевле, а продаются таки чуть-чуть дороже;
- есть шанс скупить вражеские снаряды, в том числе уже выпущенные по танку – в полете (редко срабатывает на немцев);
- можно перепродавать снаряды союзникам – разумеется, совсем недорого;
Цыганские танки:
- количество лошадиных сил у вражеских танков уменьшается, хотя вы ничего не делали;
- к каждому тяжелому танку полагается несколько маленьких, чумазеньких танчиков;
- вдобавок к золотым снарядам можно купить золотое монисто для увеличения брони;
Чукотские танки:
- скорость удваивается при езде по заснеженным картам;
- с убитых львов, тигров и прочих зверушек можно снимать шкуры и делать броню;
- в рандомных боях можно управлять движением «оленей».
[url="http://forum.worldoftanks.ru/index.php?/topic/277241-%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B 8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%BD%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B9/"]оригинал[/url]
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 18:18 | Сообщение # 1173 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 21:22 | Сообщение # 1174 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 23:53 | Сообщение # 1175 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
| |
|
|
|
