|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Пятница, 15.03.2013, 07:47 | Сообщение # 3526 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Я не только волшебник, я еще и лечусь.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 15.03.2013, 07:50 | Сообщение # 3527 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 15.03.2013, 07:50 | Сообщение # 3528 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Однажды холодным туманным утром они стояли лицом друг к другу...
"Дожилась", - подумала белка.
"Допилась", - подумала смерть.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 15.03.2013, 07:51 | Сообщение # 3529 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал... Удачно, кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах! ;))))
- За что тебя посадили?
- За то, что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 15.03.2013, 07:51 | Сообщение # 3530 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 07:40 | Сообщение # 3531 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.
Холода стояли такие, что самоубийцы замерзали на лету.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет
у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем
почему-то недолюбливать...
Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Уважаемые соседи сверху, пожалуйста, на время ночного сна выключите вашего ребенка или переведите его в режим вибрации.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 22.03.2013, 08:02 | Сообщение # 3532 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 22.03.2013, 08:03 | Сообщение # 3533 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 08:00 | Сообщение # 3534 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои
органы зрения установили, что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с
полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется,
посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей,
по размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца, ограниченной
нестандартной упаковкой.
— Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского
пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов
острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я…
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик… продолжай движение, ты, лишенная
признаков жизни! — Подала громкий голос человеческая единица, и,
осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы…
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 28.03.2013, 08:01 | Сообщение # 3535 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 30.03.2013, 08:16 | Сообщение # 3536 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 30.03.2013, 08:17 | Сообщение # 3537 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 30.03.2013, 08:18 | Сообщение # 3538 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| : Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 12.04.2013, 12:42 | Сообщение # 3539 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 12.04.2013, 12:44 | Сообщение # 3540 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 12.04.2013, 12:45 | Сообщение # 3541 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там
закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 18:10 | Сообщение # 3542 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое,
поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 17.04.2013, 12:45 | Сообщение # 3543 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 17.04.2013, 12:47 | Сообщение # 3544 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 23.04.2013, 16:44 | Сообщение # 3545 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему
назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 23.04.2013, 17:26 | Сообщение # 3546 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 23.04.2013, 17:34 | Сообщение # 3547 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 25.04.2013, 08:30 | Сообщение # 3548 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
-Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 25.04.2013, 08:31 | Сообщение # 3549 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то
слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 25.04.2013, 08:31 | Сообщение # 3550 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо.
Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец
доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и
идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость.
Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью
рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
|
| |
|
|
|
