|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Четверг, 31.01.2013, 08:53 | Сообщение # 3476 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 31.01.2013, 08:55 | Сообщение # 3477 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили
подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 31.01.2013, 08:56 | Сообщение # 3478 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 08:56 | Сообщение # 3479 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 08:57 | Сообщение # 3480 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 08:58 | Сообщение # 3481 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не
сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 09:00 | Сообщение # 3482 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 09:01 | Сообщение # 3483 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как
самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 09:01 | Сообщение # 3484 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 09.02.2013, 09:04 | Сообщение # 3485 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего
класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас
на Интересную высокооплачиваемую работу!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 21.02.2013, 17:25 | Сообщение # 3486 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 21.02.2013, 17:26 | Сообщение # 3487 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 21.02.2013, 17:26 | Сообщение # 3488 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 21.02.2013, 17:28 | Сообщение # 3489 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 21.02.2013, 17:29 | Сообщение # 3490 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 26.02.2013, 07:44 | Сообщение # 3491 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И
тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она
полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все
же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня
носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки
ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 26.02.2013, 07:45 | Сообщение # 3492 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание
пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали все
на меня, я все одно - пьяный...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 26.02.2013, 07:46 | Сообщение # 3493 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 26.02.2013, 07:48 | Сообщение # 3494 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 27.02.2013, 08:49 | Сообщение # 3495 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Как только я ни пытался бросить гипноз. Чего я только ни делал, даже пробовал курить…
Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.
Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую, и всё стало как прежде.
На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы
она не отвалилась.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 27.02.2013, 08:52 | Сообщение # 3496 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 02.03.2013, 07:46 | Сообщение # 3497 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие
извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как
ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у
вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 02.03.2013, 07:46 | Сообщение # 3498 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 02.03.2013, 07:47 | Сообщение # 3499 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 08:41 | Сообщение # 3500 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо
такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
|
| |
|
|
|
