|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 13:20 | Сообщение # 3451 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 13:20 | Сообщение # 3452 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 13:21 | Сообщение # 3453 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 15.01.2013, 09:17 | Сообщение # 3454 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 15.01.2013, 09:18 | Сообщение # 3455 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 15.01.2013, 09:24 | Сообщение # 3456 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 15.01.2013, 09:24 | Сообщение # 3457 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 16.01.2013, 09:31 | Сообщение # 3458 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 16.01.2013, 09:31 | Сообщение # 3459 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 16.01.2013, 09:35 | Сообщение # 3460 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ
командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 17.01.2013, 09:51 | Сообщение # 3461 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Он: привет, как дела? Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр%%аться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В
"асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@,
обязательно передам !!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 17.01.2013, 09:51 | Сообщение # 3462 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в
комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях
валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все
стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДА%АСЫ", "TаRаKаNу GO HOMе", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 17.01.2013, 09:52 | Сообщение # 3463 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 19.01.2013, 08:06 | Сообщение # 3464 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 19.01.2013, 08:07 | Сообщение # 3465 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 19.01.2013, 08:07 | Сообщение # 3466 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- уеs I dо. А хули толку
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 08:17 | Сообщение # 3467 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 08:19 | Сообщение # 3468 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т?"
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 08:21 | Сообщение # 3469 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда
останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в
костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается
вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я
очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и
Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он
унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в
Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою
фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь
-пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 08:22 | Сообщение # 3470 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 08:23 | Сообщение # 3471 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ше%%тной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 29.01.2013, 10:33 | Сообщение # 3472 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 29.01.2013, 10:36 | Сообщение # 3473 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 29.01.2013, 10:37 | Сообщение # 3474 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 29.01.2013, 10:39 | Сообщение # 3475 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
|
| |
|
|
|
