|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Суббота, 15.12.2012, 11:34 | Сообщение # 3401 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 15.12.2012, 11:34 | Сообщение # 3402 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 15.12.2012, 11:34 | Сообщение # 3403 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 22:54 | Сообщение # 3404 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 17.12.2012, 22:54 | Сообщение # 3405 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 21.12.2012, 11:15 | Сообщение # 3406 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 21.12.2012, 11:19 | Сообщение # 3407 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 21.12.2012, 11:19 | Сообщение # 3408 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 26.12.2012, 14:49 | Сообщение # 3409 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 26.12.2012, 14:50 | Сообщение # 3410 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 26.12.2012, 14:54 | Сообщение # 3411 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 27.12.2012, 23:12 | Сообщение # 3412 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 27.12.2012, 23:13 | Сообщение # 3413 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 27.12.2012, 23:13 | Сообщение # 3414 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 27.12.2012, 23:14 | Сообщение # 3415 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 27.12.2012, 23:14 | Сообщение # 3416 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 27.12.2012, 23:15 | Сообщение # 3417 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:08 | Сообщение # 3418 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:08 | Сообщение # 3419 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:09 | Сообщение # 3420 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:11 | Сообщение # 3421 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| О великом и могучем и дружбе народов
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сYкарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за
другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно
так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х@%й? Бла-бла- бла х@%й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х@%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Му@ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@йп@сда. Ти му@ак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи@@али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@%й, ти пе@да,
ти му@ак. Этому дай вотка харощий, а ти наухй, патом вазмёщ, адин х@%й, как
палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би@@ть нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@%й!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:52 | Сообщение # 3422 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:52 | Сообщение # 3423 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 02.01.2013, 23:12 | Сообщение # 3424 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 03.01.2013, 23:23 | Сообщение # 3425 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом
|
| |
|
|
|
