|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Суббота, 20.10.2012, 09:15 | Сообщение # 3351 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 10:42 | Сообщение # 3352 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идет о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 10:43 | Сообщение # 3353 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 10:45 | Сообщение # 3354 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:49 | Сообщение # 3355 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:50 | Сообщение # 3356 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:51 | Сообщение # 3357 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 26.10.2012, 08:21 | Сообщение # 3358 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 26.10.2012, 08:24 | Сообщение # 3359 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 26.10.2012, 08:27 | Сообщение # 3360 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Пятница, 26.10.2012, 08:29 | Сообщение # 3361 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 12:07 | Сообщение # 3362 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 12:07 | Сообщение # 3363 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 12:08 | Сообщение # 3364 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 10:56 | Сообщение # 3365 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 30.10.2012, 09:22 | Сообщение # 3366 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 06.11.2012, 11:11 | Сообщение # 3367 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 06.11.2012, 11:12 | Сообщение # 3368 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 06.11.2012, 11:14 | Сообщение # 3369 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 06.11.2012, 11:14 | Сообщение # 3370 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Суббота, 10.11.2012, 17:14 | Сообщение # 3371 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.11.2012, 22:58 | Сообщение # 3372 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.11.2012, 22:58 | Сообщение # 3373 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.11.2012, 22:59 | Сообщение # 3374 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.11.2012, 22:59 | Сообщение # 3375 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
|
| |
|
|
|
