|
анекдоты
| |
| gleb | Дата: Среда, 01.02.2012, 13:12 | Сообщение # 1126 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 01.02.2012, 13:27 | Сообщение # 1127 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 01.02.2012, 18:08 | Сообщение # 1128 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае%ал.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 01.02.2012, 22:31 | Сообщение # 1129 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а еще проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:05 | Сообщение # 1130 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:09 | Сообщение # 1131 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:12 | Сообщение # 1132 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Адронный коллайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Еб@нет, или не еб@нет? "
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:14 | Сообщение # 1133 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:16 | Сообщение # 1134 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:17 | Сообщение # 1135 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 09:11 | Сообщение # 1136 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 09:41 | Сообщение # 1137 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 10:25 | Сообщение # 1138 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 12:32 | Сообщение # 1139 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Четверг, 02.02.2012, 13:17 | Сообщение # 1140 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 00:01 | Сообщение # 1141 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 10:25 | Сообщение # 1142 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 10:58 | Сообщение # 1143 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 11:44 | Сообщение # 1144 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 12:03 | Сообщение # 1145 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 13:33 | Сообщение # 1146 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 15:14 | Сообщение # 1147 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 18:40 | Сообщение # 1148 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Пятница, 03.02.2012, 23:56 | Сообщение # 1149 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 04.02.2012, 10:23 | Сообщение # 1150 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
|
| |
|
|
|
