|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 15:10 | Сообщение # 1676 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 15:27 | Сообщение # 1677 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 16:41 | Сообщение # 1678 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:26 | Сообщение # 1679 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Встречаются два друга:
- Как дела?
- Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:34 | Сообщение # 1680 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:44 | Сообщение # 1681 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он чудак!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 17:45 | Сообщение # 1682 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 20:26 | Сообщение # 1683 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Дорогaя, я сегодня опоздaю, иду с друзьями нa скaчки.
- Не беспокойся, звонилa твоя кобылa, скaзaлa, что скaчки отменяются.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 20:42 | Сообщение # 1684 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Пaпa, у меня проблемы с нaшей новой учительницей.
- Ну, Вовочкa, все проблемы можно решить. Следи зa собой. Усердно зaнимaйся. Будь внимaтелен нa урокaх. Вовремя делaй домaшнее зaдaние. . .
- Я не думaю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня нa уроке онa шепнулa мне нa ухо, что у нее зaдержкa уже четыре недели.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:00 | Сообщение # 1685 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.
Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.
Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:08 | Сообщение # 1686 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:22 | Сообщение # 1687 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит в отрубе под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг никакой, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я такого еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:44 | Сообщение # 1688 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он
всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку
стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое.. ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,
и... опрокидывается на ватман.
- Е.. сь сын мой!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:55 | Сообщение # 1689 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Кудесница была Васелиса. Махнет правым рукавом-озеро,махнет левым-лебеди по озеру плывут,махнет еще граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 21:57 | Сообщение # 1690 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Муж, пьяный в хлам, возвращается домой ночью. Гремит, шумит - всех разбудил.
Сонная жена выходит со спальни:
- что ж это такое, пришел пьяный, гремишь холодильником, меня будишь...
- буду!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 22:13 | Сообщение # 1691 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 22:32 | Сообщение # 1692 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 22:57 | Сообщение # 1693 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 23:14 | Сообщение # 1694 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 23:31 | Сообщение # 1695 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся
и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и тр%%нул. А потом переплыл
на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк
из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и
предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак
брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и
откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 23:38 | Сообщение # 1696 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 13.03.2012, 23:48 | Сообщение # 1697 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съ!бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть
хотим? - ДА!!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 14.03.2012, 09:18 | Сообщение # 1698 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 14.03.2012, 11:21 | Сообщение # 1699 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 14.03.2012, 11:47 | Сообщение # 1700 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
|
| |
|
|
|
