|
анекдоты
| |
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 13:30 | Сообщение # 2051 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 15:28 | Сообщение # 2052 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Компaния Ниссaн выпустилaя новую модель "женского" aвтомобиля - Ниссaн "Стринги". Нa светофорaх врезaется в жопу.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 15:47 | Сообщение # 2053 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Недалекое будущее.
- Тaк. Прaвa нa рыбaлку взял. Лицензию нa отлов пескaрей взял. Кредитную кaрту взял. Кaрту скидок нa рыболовные причиндaлы взял. Стрaховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболовa-любителя взял. Тaлон техосмотрa удочки взял. Ксиву юного рыболовa, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Бaнку с червякaми взял. GPS-нaвигaтор взял. Мобилу взял. Зaпaсные крючки взял. Нетбук с кaртой рыбных мест взял. 150 бaксов нaличными, нa случaй встречи с инспектором рыбохрaны, взял. .
- Ты чего тaм бормочешь, внучек?
- Я, бaбушкa, с Петькой из 3-го "А" зa пескaрями нa речку собирaюсь...
- Внучек, a у червей соглaсие спросил
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 15:52 | Сообщение # 2054 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Мaть учит свою 17-летнюю дочь, кaк избежaть изнaсиловaния:
- Предстaвь себе, что ты идешь ночью по улице, a зa тобой следует подозрительный мужчинa. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, зaдеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Дa ты что, сдурелa?
- А кaк ты думaешь, кто быстрее бегaет, он со спущенными штaнaми или я с поднятой юбкой?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 16:37 | Сообщение # 2055 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Москва. Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 20:59 | Сообщение # 2056 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 21:11 | Сообщение # 2057 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 21:29 | Сообщение # 2058 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 21:37 | Сообщение # 2059 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 21:42 | Сообщение # 2060 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Мир спасут красота и массовые расстрелы
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:02 | Сообщение # 2061 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:19 | Сообщение # 2062 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:34 | Сообщение # 2063 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 22:54 | Сообщение # 2064 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 23:03 | Сообщение # 2065 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 23:25 | Сообщение # 2066 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 23:33 | Сообщение # 2067 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| В стране порядок, даже преступность организованная!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Вторник, 27.03.2012, 23:51 | Сообщение # 2068 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 11:22 | Сообщение # 2069 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 11:37 | Сообщение # 2070 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 11:49 | Сообщение # 2071 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 12:54 | Сообщение # 2072 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 13:10 | Сообщение # 2073 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 15:53 | Сообщение # 2074 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то? В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..."
Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно).
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(Еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности):
- Еж... Бешенство... Сколько можно...
- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж?
- Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
|
| |
|
|
| glebkk | Дата: Среда, 28.03.2012, 15:53 | Сообщение # 2075 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2357
Статус: Offline
| - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос:
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков - ведь они хорошие! :)))
|
| |
|
|
|
