|
анекдоты
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 17:11 | Сообщение # 701 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 17:25 | Сообщение # 702 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 17:25 | Сообщение # 703 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 17:26 | Сообщение # 704 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 17:28 | Сообщение # 705 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:28 | Сообщение # 706 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:32 | Сообщение # 707 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:33 | Сообщение # 708 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 21:36 | Сообщение # 709 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 22:46 | Сообщение # 710 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 22:56 | Сообщение # 711 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 23:10 | Сообщение # 712 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 23:20 | Сообщение # 713 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 23:28 | Сообщение # 714 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 23:42 | Сообщение # 715 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Суббота, 07.01.2012, 23:57 | Сообщение # 716 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 00:04 | Сообщение # 717 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 08:02 | Сообщение # 718 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Иванов, предварительно поев в кафе аэропорта.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 08:02 | Сообщение # 719 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 08:03 | Сообщение # 720 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 08:10 | Сообщение # 721 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 08:22 | Сообщение # 722 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 08:28 | Сообщение # 723 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 09:06 | Сообщение # 724 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 10:07 | Сообщение # 725 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
|
| |
|
|
