|
анекдоты
| |
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 08:09 | Сообщение # 626 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 08:10 | Сообщение # 627 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 08:47 | Сообщение # 628 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 09:05 | Сообщение # 629 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 09:06 | Сообщение # 630 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 10:36 | Сообщение # 631 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 10:37 | Сообщение # 632 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 12:52 | Сообщение # 633 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| конферансье в цирке обьявляет:
- а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:
-Господи! Когда же я сдохну
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 13:09 | Сообщение # 634 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 15:12 | Сообщение # 635 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 15:52 | Сообщение # 636 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 16:18 | Сообщение # 637 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 16:20 | Сообщение # 638 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 20:31 | Сообщение # 639 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 20:31 | Сообщение # 640 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Стaть нaркомaнкой, aлкоголичкой и шaлaвой очень просто. Достaточно пройти и не поздоровaться с бaбушкaми возле подъездa:
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 20:31 | Сообщение # 641 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Есть тaкие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глaзa, обнять зa плечи и лaсково спросить: "Кaк же ты живешь, без мозгов-то? "
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 10:48 | Сообщение # 642 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 10:49 | Сообщение # 643 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 10:49 | Сообщение # 644 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 11:22 | Сообщение # 645 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 12:13 | Сообщение # 646 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 12:14 | Сообщение # 647 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 13:58 | Сообщение # 648 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 16:03 | Сообщение # 649 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 20.12.2011, 16:20 | Сообщение # 650 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
|
| |
|
|
|
