|
анекдоты
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 08:50 | Сообщение # 451 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 08:51 | Сообщение # 452 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 08:52 | Сообщение # 453 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 08:53 | Сообщение # 454 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четвертый:
-А если они еще за руки возмутся,классная ограда получиться!!!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 09:55 | Сообщение # 455 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 09:56 | Сообщение # 456 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 09:56 | Сообщение # 457 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 11:34 | Сообщение # 458 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 12:25 | Сообщение # 459 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| ОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скре%анули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 12:56 | Сообщение # 460 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 13:52 | Сообщение # 461 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 16:09 | Сообщение # 462 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 16:33 | Сообщение # 463 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 16:33 | Сообщение # 464 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 17:18 | Сообщение # 465 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Вторник, 06.12.2011, 17:55 | Сообщение # 466 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на первом “Последний герой”!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 09:06 | Сообщение # 467 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 09:28 | Сообщение # 468 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 11:05 | Сообщение # 469 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 11:49 | Сообщение # 470 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 12:27 | Сообщение # 471 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Тук-тук.
-Кто там?
-СМЕРТЬ!!!!
-Ну и что?
-НУ И ВСЁ!!!!!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 13:05 | Сообщение # 472 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Звонок директору цирка:
-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
-А, так все говорят.
-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 15:12 | Сообщение # 473 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 15:13 | Сообщение # 474 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
|
| |
|
|
| gleb | Дата: Среда, 07.12.2011, 15:57 | Сообщение # 475 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1220
Статус: Offline
| -Ты чево такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
|
| |
|
|
